АНЕКДОТЫ ПРО БОКС
1.Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
- По корпусу или в челюсть?
2."Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
3.Народная мудрость о боксе: Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться
4.Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал.
- И как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
5.Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете.
- Это не для меня, при счете "девять" я вскакиваю на ноги.
6.Почему боксер быстро водит машину? - Боится забыть дорогу.
7.В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
8.В "теплом" мужском коллективе заходит разговор об известных советских боксерах. Заслуженный тренер Советского Союза включается:
- Ну что, малятки, для вас Попенченко - легенда, а я с ним бился на кубковом турнире. Я то его знаю, его манеру, все его примочки. А я для него - тёмная лошадка. Мы с тренером подготовили достойное противодействие всем его особенностям.
Короче. 1 раунд - разведка, проверка, пристрелка. Смотрю, выбранная нами тактика срабатывает. Равный такой раунд. Во втором раунде я продолжаю дальше и даже по очкам выигрываю. Ну, думаю, сейчас в третьем раунде аккуратненько так выдерживаю и победа в кармане.
И я бы его сделал, но какая-то падлюка вырубила в зале свет...
А когда свет включили, смотрю, лежу в раздевалке...
9.Боксер-тяжеловес заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба. Продовец оболдешви отвечает, что здесь продают книги, на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следующий день тоже самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон, продавец пугливо поглядывая на него одним уцелевшем глазом, достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах, я его в строительном уже купил!
