Немного юмора о боксе

АНЕКДОТЫ ПРО БОКС

1. Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:
— Работаем кулачком!
Боксер:
— По корпусу или в челюсть?

2. «Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.

3. Народная мудрость о боксе: Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

4. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят мастера, чтобы он их сфотографировал.
— И как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

5. Боксер, страдающий бессонницей, пришел на прием к врачу.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три: пока не уснете.
— Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.

6. Почему боксер быстро водит машину? — Боится забыть дорогу.

7. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
8. В «теплом» мужском коллективе заходит разговор об известных советских боксерах. Заслуженный тренер Советского Союза включается:

— Ну что, малятки, для вас Попенченко — легенда, а я с ним бился на кубковом турнире. Я то его знаю, его манеру, все его примочки. А я для него — тёмная лошадка. Мы с тренером подготовили достойное противодействие всем его особенностям.

Короче. 1 раунд — разведка, проверка, пристрелка. Смотрю, выбранная нами тактика срабатывает. Равный такой раунд. Во втором раунде я продолжаю дальше и даже по очкам выигрываю. Ну, думаю, сейчас в третьем раунде аккуратненько так выдерживаю и победа в кармане.
И я бы его сделал, но какая-то падлюка вырубила в зале свет…
А когда свет включили, смотрю, лежу в раздевалке…

9. Боксер-тяжеловес заходит в книжный и спрашивает батон белого хлеба. Продовец оболдешви отвечает, что здесь продают книги, на что тяж отвечает ей хуком в челюсть. На следующий день тоже самое, так проходит неделя. Заходит тяж с катомкой и опять спрашивает батон, продавец пугливо поглядывая на него одним уцелевшем глазом, достаёт из под прилавка батон и шепеляво спрашивает:
-Мошет фам машло тош надо?
-Не нах, я его в строительном уже купил!